En el tiempo de transición...

Aprendes que es imposible volver en el tiempo y dejar de cometer algunos errores. Que nunca lograrás que el pasado sea igual al presente, las experiencias son únicas y nunca más podrá haber una segunda primera vez.

Comprendes que las personas que en verdad deben llamarse "amor", les basta con tan sólo un poco de sinceridad para merecer el nombre... que aparecen cuando menos las esperas, te levantan cada vez que te sienten caer... y son permanentes.

Aprendes que el mejor apoyo siempre espera por tí de 3 a 5 de la tarde de lunes a jueves, y que las sonrisas más sinceras aparecen de cuando en cuando entre ese periodo. Apoyo que siempre amará y odiará contigo si lo necesitas...

Comprendes que no eres inmune a encontrarte con las peores personas en tu camino y dado el momento, nunca estas preparada para defenderte. Que también tienes un millón de las mejores oportunidades  al día para encontrarte con las buenas personas...pero que la mayoría de las veces las ignoramos...

Aceptas que no todo sale ni saldrá como lo planeabas y que cualquier palabra o  movimiento tuyo puede cambiar el transcurso del tiempo... Que la persona que la querías siempre a tu lado ahora está al otro del lado del mundo y el skype es la herramienta más adorada por los dos.

Entiendes que las despedidas son el proceso más lento y doloroso para tu alma, y que te hace siempre más fuerte pero más susceptible a la vez...que esas personas son en las que piensas más, hasta que puedes llegar a un punto en el que olvidas a las que aún siguen a tu alrededor.

Comprendes que en cierto punto, alguien siempre partirá lejos... Así procuras siempre no encariñarte con nadie, para no tener que sufrir ningún dolor después.

Comprendes que los mejores recuerdos y los que valen la pena recordar están  y estarán allí todos los miércoles a partir de las 8 extrañandote desde el fondo del alma, conectados entre las mentes de tus dos mejores amigas del mundo...

Descubres que cuando la gente decía que la época del colegio es la mejor, tenían razón. Que cuando negabas que algúna vez extrañarías esos días, mentías...

Aprendes que el único ser más tierno que siempre te esperará contento al llegar a casa es un chapicito de nombre Pelu, que viene a tí moviendo la colita cuando pronuncias su nombre.

Entiendes que recibirás muchas proposiciones, de toda índole, entre ellas, muchas indecentes con ganas de dañarte, otras para ayudarte y la mayoría parar enseñarte a aprender a decir no.

Aprendes que es mejor compartir alegrías que tristezas, y que un hombro sobre el que llorar es más dulce que una planificada venganza. Que el abrazo más reconfortante lo tiene tu mamá o tu papá que sin importar que pasa en tu mundo, te aman sin condición.
 

Entiendes la facilidad de herir y lo dificultad de pedir perdón y perdonar... lo difícil que es arrepentirse y lo fácil que es llenarse de orgullo. El poco tiempo que toma actuar sin pensar y la eternidad siguiente de pensar en lo que pudiera haber cambiado.

En el tiempo de transición...pasas por todo ésto y más, tratando de mantenerte siempre fiel a tí misma...

Día 1... Y por fin finaliza...

Hoy cantaré por última vez para tí... así tan duro como reconocer que hoy fue el último día. Aún no lo puedo creer, pensé que llegaría vencida hoy...pero como nunca me alegraré y sonreiré. Hoy es Luna llena, mirá hacia el cielo, allí está...marcando una nueva temporada...nuevas aventuras y nuevos horizontes. Lo mejor del mundo aún está por venir...lo sabemos los dos...

Un final corto y para hoy... de Leona Lewis - Run

Día 2... Y así Diciembre bajó la cabeza

Hoy Día 2... Tranquilo...tranquilo diciembre... Te regalaré un poco del orgullo que siento ahora para que te sientas mejor. Y perdona por favor mi malvada sonrisa, es que...no puedo evitarlo. Me encuentro en mis últimos días para la transición importante y tu aparcición fue genial...  me dio las ganas que necesitaba para empujarte hacia un precipicio. Querido, querido diciembre no te extrañes de darme la razón, el karma, como te dije alguna vez, se encargará de tí muy lentamente, para  recordarte  todo lo que pudiste haberme ocasionado algún día atrás. Hoy te agradezco en el alma por darme ésta fuerza para seguir corriendo cuando me sentía muy cansada ya. ¡¡¡Gracias Diciembre!!! por ser una piedra enorme que tal sólo se mueve en no más de 30 segundos, piedra con la que ahora no volveré a tropezar nunca más.  

Tan sólo queda un día ahora y ya me siento completa, pasó la sorpresa predestinada para este día, ya me siento en paz y a mano con mi pasado, contigo y con tu errores diciembre. Y desde pasado mañana mi forma de ver la vida será diferente siempre siendole fiel al karma para no tener que pagar nada más. 

Mi celular... wow, ¡¡¡lo logramos!!! Soló mostrando su lado que adoro tanto...revive mi día. Nuestra relación nunca había estado mejor y vibra de tanto en tanto para recordarme lo bello del día y lo increíble que me espera desde pasado mañana...

Hoy me tomaré el gusto de poner toda la letra de la cancion de hoy ya que tiene tanto en común con mi karma... de Laura Pausini - Escucha atento

"Hoy volví a pensar en ti...
hace siglos que
no te llamo, ni tú a mí, ah
suele suceder..."

Día 4...y Día 3... Tranquilidad

Me había imaginado los últimos días antes...llenos de tranquilidad y sociego. Después de haber corrido tanto, haber caido un millón de veces y después de haber visto a las mil personas que me levantaron y sonrieron... podía estar en paz conmigo misma. 

 

Ayer Sábado... recordé lo importante que es la familia y lo bien que me hace su presencia. Un almuerzo con mis abuelos y compartiendo chocolates  y dulces que ellos siempre nos traen. Antes de comer, mi mamá tuvo la idea de reproducir el video de su boda, me sorprende la emoción con la que mis padres lo ven, como las cosas habían estado cambiado en el transcurso de los ultimos 20 años y todavía ambos se mantienen tan sonrientes como aquel día maravilloso. Reimos con mis hermanos en muchas partes graciosas del video y por poco llego a llorar en la parte en la que mis padres daban un mensaje para el futuro.

Hoy domingo... desperté y no tuve la necesidad de ver si mi celular había cambiado de humor o si algun milagro me esperaba en mi mesa de noche. Simplemente salí de la cama, abri las cortinas y ví que el día era maravilloso, hice una lista mental de las cosas que me esperaban durante el día y sonreí naturalmente.

 

Eso era lo que necesitaba encontrar, y ahora tan cerca del día 1 me siento feliz de haber encontrado una manera más de vivir....

Hoy para lo que queda de un día maravilloso... de U2- Beautiful Day

Día 5... Panqueques Mágicos

Hoy día 5...Siempre descubrimos un poco de alegría en el pasar de los minutos. Compartir, animarse y vivir... que mejor cura que una cesión de panqueques combinada con música de los Beatles en una amplia cocina con una vista bellísima.

Hacer panqueques o como otros los llaman..."Crepes", es una de mis actividades favoritas. Aunque también está cargada de recuerdos, los sigo cocinando con la alegría de los buenos. Esta vez fue en la cocina de mi buen amigo Paran, lugar que no había conocido antes. Me impresionó la amplia cocina desde un principio, era iluminada, tenía una vista panorámica muy especial y era espaciosa. Inmediatamente después de llegar nos pusimos manos a la obra para preparan la mezcla y empacharnos de panqueques hasta no poder respirar más.

Distraerse, dicen que es lo mejor para olvidar algo... tu mente se enfoca en otra actividad que no le permite volver a los rutinarios pensamientos... distraerse es la mejor manera de dejar la ansiedad atrás para así, de pronto despertar en el día 4 como si todo estuviera de lo más normal.

Reír, olvidarse de los malos momentos y crear nuevos buenos, cargados de tranquilidad y paz interior. concentrar tu mente en recordar los tiempos que valieron la pena y hoy te hacen la persona fuerte que eres. Riendo encontré el milagro del día.
 En cuanto a mi celular... encontramos un pedacito de paz y me sonrió despues de mucho tiempo...fue genial!

Un día 5 especial, ojala todos fueran como el 5... Para un poco de alegria.. de los Beatles - Yellow Submarine

Día 6… ¿Y ahora qué?

Hoy Día 6… Entro ahora a esta fase dentro de mis días que se llama monotonía… ya había pasado por esta fase antes. Es ahora, como volver a ver todo pasar otra vez y saber que los días siguientes vendrán naturalmente sin ninguna espontaneidad.

Esto me pasa a menudo y especialmente cuando conoces a alguien a fondo y sabes hasta donde puede llegar, es decir, sabes en el fondo que esa persona jamás podrá hacer lo que esperas que haga. Pero, algo que nunca pude aprender es a dejar de ser tan ingenua. Siempre espero algo que sé que no pasará nunca y no llego a creer que de verdad no tengo el poder de cambiar el modo en el que alguien actúa… no lo tuve en Diciembre y ¿por que lo podría tener ahora?

A veces quisiera meterme en sus pensamientos y hablarle despacio, dicirle que aún lo quiero y que todos los días tengo guerras internas contra mi orgullo. Pedirle que me ayude a desencadenarme con sus palabras, que por un momento juntemos un poco de seriedad para hablar de sentir y soñar. Pensar en un motivo de un milagro, juntos… dejando todo atrás y viviendo los segundos que cuentan hacia adelante. Apoyarme contra su pecho y rogarle que no me deje volver a sentir lo que me enfureció hace algunos meses atrás… Tomar su mano y correr hasta que el sentimiento de vacío interior haya desaparecido para siempre, lograr respirar tranquilamente sin sentir la ansiedad o la inquietud por el mañana. Enfocarme solo en su mirada y olvidar esa susceptibilidad sin sentido que se me fue acumulando este tiempo reciente. Con una de sus sonrisas, llenarme del valor suficiente para volver a confiar en otro conejo* y lanzarme de nuevo por el abismo. Entre estas cosas hay tantas otras que quisiera decirle sin temor alguno a resurgir malos recuerdos… Tantas otras, las cuales mi inconsciente espera que sucedan en tan solo 5 días, cosas que yo misma sé que no pasarán porque conozco sus límites y los míos. Sé perfectamente que nunca dejaré de aferrarme a pequeñeces sin relevancia que alimentan mi ingenuidad y por más que no me guste siempre veré la situación tornarse monótona.

Y allí esta el despertar de la realidad… la ley del hielo del maldito celular y su silenciosa franja blanca. Mi desesperación por hacerlo reaccionar y mis impulsos por ocultarlo en la cama de Pelu hasta el 24 de agosto. Las constantes preguntas en mi cabeza… ¿Piensa en mí? ¿Le importaré al menos un poco? ¿Vendrá mañana? ¿En una semana? ¿Llamará, escribirá? Mi debilidad de actuar impulsivamente en constante riña con mi orgullo que espera campante el día 1. Este orgullo que llegado el fin de estos días sonreirá para decirme: “¿Ves? Allí lo tienes, lo mismo que la vez pasada ¿Cuándo aprenderás que yo siempre gano?”.

Mientras tanto no logro convencerme de que quiero olvidar, y crece más grande mi ansiedad de no saber que pasará ni cómo llegará. Mañana a concentrarse y dejarse de pelotudeces.

Hoy la letra perfecta… de Kelly Clarkson – Behind these hazel eyes.... estas canciones tienen doble sentido...

*Cosas de Confianza de Conejos

Día 7... Jesucristo Superstar!!!

Hoy Día 7... Tras esperar en el frío una media hora, un chiquillo de la limpieza del teatro se acercó y me preguntó...¿Usted es Laura Tapia?... por fin había llegado mi entrada para poder ver el espectáculo de Jesucristo Superstar en el Teatro Municipal de mi ciudad. Faltaban tan sólo 10 minutos para en inicio del show así que entré volando a buscar un buen lugar.
Fue increíble... unas voces espectaculares de parte del coro y una puesta en escena inpecable. Al terminar bajé a backstage y encontré mi milagro del día... milagro que duró 3 segundos, un abrazo y una sonrisa de alguien que particularmente me agrada demasiado y me recuerda que existen muchisimas cosas más que valen la pena en este mundo. Deseé por un momento la llegada del día 1...el último día de este tiempo, despertar a algo nuevo y dejar el resto atrás. Fue algo extraño pero al mismo tiempo muy dulce, me hubiera gustado quedarme un poco más de tiempo y conversar mucho más.

Pero bueno, no debo apresurarme aun me quedan 6 días más para pensar en el cambio que aguarda el tiempo para mí.
Hoy no escribiré mucho, el día fue desgastador y en cuanto a la ley del hielo de mi teléfono celular...aún permanece. Quizás mañana sea diferente, nah! en verdad no lo creo...

Hoy para continuar con los milagros con un toque electrónico... de Oceanlab - Miracle.

Día 8... Motivos de Milagros

Hoy Día 8... Me pregunté ¿qué son los milagros? ¿Es que acaso son eventos, personas, palabras, deseos?¿Será posible que todos los días todos tenemos un pequeño milagro? Talvez no lo vemos porque no nos sentamos a esperarlo, luchando contra el sol y el frío hora tras hora. Al final ese milagro podría ser tan solo alguien que pasa y te sonríe dos segundos. Mientras que el resto del mundo pasa de largo esos pequeños detalles y espera un milagro grande que salve sus vidas.

Hoy...presioné a mi teléfono celular para que me regalara un pequeño milagro en palabras. Palabras que pudieran cambiar el trancurso de los días siguientes, algunas palabras que me hicieran pensar en lo que hago y me hicieran decir ¿pero que hago?¡esto no tiene sentido alguno!
No sé porque se me ocurre pedirle algo así de importante a mi peor enemigo justo en este momento, tendría que estár éste borracho para darme un poco de piedad o un poco de cariño.

De algua forma inconciente siempre termino en el mismo lugar, sentada esperando un graaaan milagro, esa esperanza a la cual decidí dejarla hace mucho tiempo atrás, sigue presente todos los días y mi cuerpo recciona siempre de acuerdo a ella. Al llegar a casa encontré una nota que decía "Si no estas convencida al 100% de querer olvidar algo, tu cerebro jamas lo dejará ir" Vaya ironía, con razón siempre termino en el mismo lugar con la ilusión de que las estrellas caigan del cielo magicamente.

A todo esto, es difícil encontrar un milagro entre la ansiedad del tiempo en el que vivo. Ya casi perdí toda la fe en mi teléfono quizas debo buscar otro motivo para dejar de sentirme tan vulnerable... otro tipo de milagro. Quizás lo encuentre mañana....

Un milagro, en mi vida de Ilse DeLange - Miracle

Día 9... Dulce...dulce... muuuy dulce chocolate...

Hoy Día 9... Pues, como les había mencionado el día 11, algo muy positivo de mi día fue encontrarme con alguien muy especial en mi vida... olvidé contarles que esa persona que actualemnte reside en Suiza me mandó Chocolate desde allá. Tenía que ser alguien que me conoce demasiado ¿no? Mandarme una enorme barra de chocolate con nueces para curarme la ansiedad. ¡Lo adoro! Así que hoy aproveché el receso que tenía y fui a recojer mi encomienda, y después de hablar algunos minutos con su madre (la cual me asusta un poquito, debo admitirlo) ella me entregó un paquete verde con una postal del viaje a Roma de Rafael que decía: "Espero que lo disfrutes...un beso". Todo el camino  de vuelta a mi facultad tuve esa sonrisa tontita mientras cantaba... ♪♫♪...Chocolat, chocolat, chocolat...j'aime bien le chocolat...♪♫♪ en francés. Un inicio de día increíble, chocolate para endulzar mi día, justo lo que necesitaba. Me sorprendía como él seguia haciendome sonreír estando tan lejos.


En el transcurso del día, mientras me drogaba con chocolate, había olvidado que hoy me tocaba ir al gimnasio. Era lunes y al menos el gimnasio me distraía un poco, su efecto era mucho mejor que el de un cigarrillo y más saludable obviamente. Mi regalo desde Suiza me dió mucha más energía de lo normal haciendo de esas horas reconfortantes. Al salir del gym ví hacia el cielo y la ví...brillante, sólo logre llegar a pensar..."ummm... falta tan solo la mitad"


Hoy el teléfono celular me hizo sentir muy hipócrita, me habló el lado suyo que adoro, el que nunca me pudo dejar de encantar. Me dijo: "Hey, aqui estoy yo, para cuando me necesites. Para salvarte una vez más" Y yo que me quejo una y otra vez estos días del enorme daño que me hace todo tipo de distancia mientras que inconcientemente voy alejando a alguien que es de las pocas personas que con sólo su presencia puede hacerme sonreír y alegrarme el día. Jamás me imaginé dañanado a ésta persona, o peor aún alejandola de mi vida. Me siento muy egoísta ahora y quizás me costará un poco enmendarme... Prestaré mucha más atención desde ahora a fortalecer nuestra amistad y devolverla a su estado original...es una promesa.

Para firmar hoy.... de Fito Paez - Recuerdos que no voy a olvidar

Día 10… ¿Lo recordaste?

Hoy día 10…Pues hoy mi teléfono celular rompió por completo la ley del hielo que tenia hace un día ya, pero sus palabras no fueron muy agradables… cuando lo vi tenía una franja blanca que decía…”Hey, ¿así que ya me habías olvidado”? y firmaba “Diciembre”.

Siempre amé ese mes, me parecía un buen tiempo para un final feliz y un renovado comienzo, navidad y año nuevo. Diciembre era un mes maravilloso hasta mi último año cuando éste se tornó agridulce y desesperante. El último día de ese inevitable mes había caído de rodillas para declararme vencida. No fue un buen inicio año debo admitirlo, enero solo repasaba y repasaba mis propios errores hasta que finalmente terminó golpeándome con la dura verdad. Pensé, en realidad, que jamás volvería a pasar por lo mismo, por la misma esperanza ilusa de obtener algo del vacio oscuro en él cual me arriesgué a amar.

Después de ver ese recuerdo en mi mente, tuve muchas ganas de desquitarme con el maldito celular. Me imaginaba sacándole una por una sus teclas y rayando su pantalla con mis llaves. Justo en ese momento me encontraba en una calle desolada con un grupo de compañeros de la facultad que tomaban vino de caja mezclado con Fanta que no apetecía mucho. Cuando vieron mi cara de rabia y tristeza mezcladas me alcanzaron un vaso, “Para la ansiedad” dijo uno de ellos, lo miré con detenimiento y dije “Gracias, pero no” Había aprendido ya antes que el alcohol quizás te podría hacer olvidar las penas, pero era momentáneo… como una forma de reprimir un sentimiento que explotaría de todas formas luego. Me quedé mirando hacia un lado y rápidamente vi que una motocicleta se acercó a donde nos encontrábamos, eran policías municipales o como los llaman acá “los frutillitas”. Soñé un poco ese momento…”vienen a llevarse al ingrato y mentiroso de mi celular, ¡gracias a Dios! ¡Ya era hora!”…volví a mi realidad cuando nos preguntaron “¿señores eso es alcohol?”…“Tan solo vino” dijo uno de mis compañeros. Los frutillitas tomaron la botella de fanta y la olieron, inmediatamente nos dijeron… “Por favor señores, estamos en vía publica. Retírense” Nos fuimos alejando mientras veíamos que para deshacerse de la evidencia vertían la mezcla rara en una alcantarilla de la calle.

Me imaginé armando todo un complot para castigar a mi celular… sería increíble que se deshicieran de él por “infamia” quizás su lugar estaba con todas las porquerías de esa alcantarilla. Lo vi otra vez y la franja blanca seguía allí… “MÍRAME LAURA, ¿NO TE BASTÓ UNA SOLA VEZ?”

Espero que mañana tenga mejores explicaciones, realmente quiero estar en paz con él pero mientras me siga recordando mi pasado y alimentando mi ansiedad…pues seguiré viendo lejano ese día.

Hoy para despertar del sueño… The Verbe- Bittersweet Simphony

Día 11... Seres amados y rindiendo exámenes...

Hoy Día 11... Al despertar temprano en la mañana, pensé que estaba olvidando de nuevo tomar más en cuenta lo que en realidad importa de mis días...es decir, todo lo positivo. Por ejemplo, ayer olvidé mencionar que si tuve una enorme alegría ya que pude hablar con una persona que extraño demasiado, él se llama Rafael y es el mejor amigo que Europa se llevo de mi lado hace algunos meses. Además de hablar con él pude verlo, me encanta la tecnología de estos tiempos, tan efectiva. Wow...como las cosas habían estado cambiando, él en Suiza y yo a miles de kilómetros. Eso es extrañar a alguien desde el fondo de tu alma y que esa persona también te extrañe a tí... amistad pura, quizás ese sentimiento valga realmente la pena sentir.

Así pues inició mi día 11, recordando lo mucho que habia reído ayer con sus payasadas de siempre, y cuanto me habían animado sus palabras. No veo la hora de volverlo a encontrar, ya me hizo prometer que lo visitaría allá... iré ahorrando centavo por centavo, no importa como, pero llegaré...

Creo que es más fácil olvidar la ansiedad con mas ansiedad por un exámen, eso lo descubrí hoy... Realmente me quedó muy poco tiempo para pensar en los próximos 10 días, más bien me enfoqué en aprenderme las diferentes teorías del derecho, sus fines, sus orígenes, sus funciones, etc. Además, descubrí otra forma de olvidar la ansiedad y es bañando a tu perro, estás tan enfocada en que no se mueva y que todas sus pulgas mueran que no le dá espacio a tu mente para pensar en otras cosas... cualquier descuido, Pelu se escapa y debo perseguirlo por toda la casa...le encanta jugar al ¡ATRÁPAME SI PUEDES! ...un plus a todo ésto de la limpieza canina...¡¡¡Las pulgas ahora si saben nadar!!!! Bueno valió la pena su baño ya que pasado mañana es el día de Perro (San Roque) y Pelu celebrará como un REY limpio!

Pues en cuanto a mi teléfono celular, éste estuvo castigado hoy y además usó su "ley del hielo" normal contra mí. Ya me estoy acostumbrando poco a poco, a veces olvido que esta en mi bolsillo o que lo dejé sobre el tocador. Espero que para el día 1 tengamos una relación pacífica como antes...él y yo juntos sin preocupación alguna... yo más que nada en paz con su pantallita oscura vacía de franjas blancas.

Hoy me hizo compañia una melodía más tranquila... de Norah Jones - Come away with me... la acompañó una copa de vino delicioso y relajado...

Día 12... Empieza la travesía

¿Día 12? si... 12 días antes de una transición importante... ni siquera sé aun de que se trata, simplemente creo que el día 24 de agosto despertaré en un mundo completamente diferente, no en un sentido físico...más bien en uno psicológico.

Mientras atravieso ésta ansiedad de 12 días me aferraré al aire que me rodea, a la comida en cantidades industriales y a la música masoquista. Olvidaré por completo mi desesperación por saber todo lo que pasa detrás de mí y me reconciliaré con mi teléfono celular. Se perfectamente que los primeros días serán locamente insoportables asi que iré escribiendo día tras día esta experiencia de aprendizaje y olvido...iré poniendo algunos pensamientos raros y cosas relevantes de mis 12 días desde hoy

Hoy día 12... Una prima me dijo algo que es verdad "La esperanza es la peor enemiga de la mujer" ¿será verdad? Pues por la experiencia mía, esa frase parece el tiíulo del libro de mis experiencias emocionales. Malas vivencias con la paciencia quizas... o un fuerte intento del destino para hacerme aprender algun refrán loco como: "La espera desespera" ahhh Destino!!! ya lo aprendi!!! ¿ahora podemos estar en paz? Quizás no es el destino... no quiero pensar que sea simplemente mi karma, porque puede que éste si tenga la razón.
Hoy mi celular solo me dijo cosas cortopunzantes, nada espontáneo, nada nuevo, nada impresionante... sólo me dijo cuan poco le interesa mi día..sólo por eso no lo cargaré esta noche y lo dejaré morir mañana.
...Ahora a estudiar y dormir si se puede, quizás mañana las cosas cambien....¿ESPERANZA?
Pues la canción torturante de hoy es de Colbie Cailliat - I never told you...hoy lo admito sin temor alguno.

Y mi síndrome de Bridget Jones....

Ayer perdí el control y me encerré en mi cuarto con una dosis perfecta de las dos películas de Bridget Jones seguidas y un litro de helado de vainilla que me costará dos horas en el gym hoy. No quise que nadie entrara, solo dejé que mi perro Pelu se sentara a mi lado con su mirada de compasión eterna...como si me hiciera sentir mejor, pero sabía que en algún momento lo necesitaría para llorar un poco con el diálogo que me sé de memoria de esta película...."Oh silly Bridget... you haven't just met her" (oh tonta Bridget… tú no la acabas de conocer)¡Oh silly me...! pase lo que pase no dejaré que ninguna lágrima moje mi helado de vainilla.

"Bridget Jones es una treintañera de la ciudad de Londres que trabaja en una editorial y ve cómo sus noches pasan solitarias junto a su sofá, su televisor, su bebida, sus cigarrillos y sus kilos de más. Su familia, como siempre, trata de emparentarla con un pretendiente, en esta ocasión el señor Darcy, pero el primer encuentro no resulta nada bueno. No obstante, con quien sí consigue un inesperado lío es con su propio jefe en la editorial, Daniel Cleaver, que comienza con el intercambio de mensajitos por ordenador en la oficina. Pero está lejos de haber encontrado al hombre de su vida ya que el mujeriego Cleaver la abandona por otra y Bridget vuelve a quedarse sola. Pero aparece de nuevo en escena el señor Darcy, que asegura amarla tal y como ella es"

Nadie entiende porque es que no puedo parar de ver estas 2 películas, aún cuando Hollywood quedó algo trillado y la gente de este tiempo ya no cree en los finales felices para siempre. Es verdad, además de odiar Disney, en ciertas ocasiones también me incluyo en ese grupo de pesimistas que camina por las calles sin tiempo alguno con toda la intención de golpear a quien se cruce en su camino. Pero siempre pienso… ¿Por qué no caminar como Bridget sonriente haciendo la diferencia entre la gente, mientras un cartel enorme por encima le dice “GO BRIDGET!”? (Vamos Bridget!) Mucha fantasía diría mi hermana…otra pesimista primeriza para variar.

Pero no existe en este mundo una sola persona que tenga un 100% de positivismo ¿o si? “You have absolutely no message, not a single one, not even from your mother”. (No tienes ni un solo mensaje,ni uno solo, ni siquiera de tu madre). Pues quizás me encuentro en un trance de pesimismo y disfruto una relación con dos hombres al mismo tiempo uno se llama HE… y el otro LADO… no dejaré que ni Pelu toque mi encuentro amoroso culposo.

Creo que descartaré la opción de que sea tan solo pesimismo de mi parte ya que últimamente sonrío sin razón alguna y tengo mis momentos de locura, en los cuales puedo saltar de la alegría sin motivo alguno y pienso que todo saldrá bien... nada similar al perfil de un pesimista. Esto también descarta algún tipo de depresión “corta venas” que podría estar pasando por mi mente en algún momento. Me pregunto... ¿Será cómo canalizo algún tipo de susceptibilidad?

Cuando mi pequeño hermano pasó por mi cuarto me preguntó ¿Por qué esa cara? ¿Estás enamorada? Con una mirada de “pobrecilla, que alguien la salve” Bien... NO estoy enamorada ni tengo el corazón hecho trizas, simplemente tengo un lapsus de emoción continua combinado con una desesperación repentina por estar cerca de alguien.

No lo estoy, porque lo que siento en mi estómago no son mariposas si no canguros saltarines drogados de éxtasis que no me dejan dormir...y cuando mi mente vuela no piensa en nadie, sino en el vacío enorme que ocupa la presencia de alguien ¿tiene sentido?

“Tell me…do you want to marry me? You see, you can never muster the strength, to fight for me” (Dime… ¿quieres casarte conmigo? ¿Ves? Nunca logras reunir la fuerza necesaria para luchar por mi). Simplemente adoro esa parte de la segunda película porque está combinada con la canción de Mary J. Blige (Sorry seems to be the hardest part) ♪ What do I gotta do to make you love me?…what do i gotta do to make you care?♫ Bridget estando tan enamorada de Mark Darcy se encuentra una desolación completa y en esa escena la muestran sola fumando un cigarrillo mientras que en resto de la ciudad todos viven con sus parejas felices y contentos ¿suena utópico? Lo repito otra vez… sé que todo esto suena a mujer enamorada, pero NO lo estoy y para los que se lo preguntan... sí, conozco ese estado.

¿Pero entonces qué tiene esta muchacha? Bridget es simplemente una lunática ¿y yo? La verdad no importa, ya pasará… mientras tanto me permitiré ver la escena final de la primera película un millón de veces, escena en la que Bridget sale corriendo en ropa interior a buscar al amor de su vida acompañada del soundtrack de Dina Carroll (Someone like you)… ♫I’ve been searching a long time… for someone exactly like you♪ Esta vez solo lloraré cuando se acabe el helado de vainilla y mi cuerpo me pida otro litro más…

"Wait Mark...nice guys don't kiss like that… -.Oh yes they fuckin' do.-"(Espera Mark… los chicos Buenos no besan así… -.¡Joder! ¡Claro que si!-.

Para un poco de masoquismo..de Celine Dion... All by myself

♥Bridget Jones's Diary♥